• Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
• Chuck Norris le instaló una Ubuntu a su reloj de arena.
• A Chuck Norris no le compiló un programa en C. Así nació C++.
• Chuck Norris sabe que P=NP. Nadie tiene huevos a pedirle que lo desmuestre. En tu próximo examen puedes poner: “P=NP porque lo dice Chuck Norris”, y ningún profesor se atreverá a suspenderte.
• Los compiladores no dan warnings a Chuck Norris, Chuck se los da a ellos.
• Chuck Norris tiene el número 0 en la cola de matriculación.
• Chuck Norris aprobó ITIS en 3 años.
• Hace tiempo un decano no le concedió un cambio de grupo a Chuck Norris. Ahora tenemos una decana.
• Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
• A Chuck Norris no se le solapan las asignaturas, él solapa a quien haga falta.
• Solo una persona en el mundo conoce el significado de “4:2:0 YCbCr” y de “3D-6D”. Esa persona es Chuck Norris
• Al final del curso pasado Chuck Norris se pasó por el despacho de Fran. Este año Ingeniería del Software ha sido asequible.
• Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
• Chuck Norris sabe cuanto es ∞-∞, 0*∞, 0/0, ∞/∞, ∞^0, 0^0 y 1^∞. Pero no se lo ha dicho a nadie.
• A Chuck Norris no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás.
• Chuck Norris no usa ratón, usa el brazo amputado de un teleco.
• Se compró el Encina para que Chuck Norris hiciera sus prácticas.
• Chuck Norris postea en cualquier foro sin tener que reescribir su contraseña.
• En ITIS un 50% de los matriculados son mujeres. No las ves nunca porque están en casa de Chuck Norris.
• Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
• Chuck Norris no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
• Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.
• Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
• Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.
• Los requisitos de las asignaturas se deciden en base al expediente de Chuck Norris. Y a sus puños.
• Chuck Norris pasó todas las pruebas de Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
• Chuck Norris hizo la práctica de Orientacion a Objetos según la iba presentando.
• Chuck Norris es un 10% de profesor. No tiene nada que ver con la genética, una vez Chuck Norris se comió a uno.
• Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
• Los programas de Chuck Norris siempre compilan a la primera.
• Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
• Chuck Norris vive con tu madre en un castillo. A veces lo trae gordo, a veces lo trae fino.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox.
• Nadie se atrevería a usar la cuenta de Chuck Norris.
• En un aula pequeña hay 84.523 de objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo el aula en sí…
• Chuck Norris no hace algoritmos eficientes, el miedo les hace ir más rápido.
• La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.

No puc deixar de publicar-ho…, ja se que fa temps…

Tìtol: El viaje a la felicidad. Las nuevas claves científicas
Autor: Eduard Punset
Tema: Divulgació
Editorial: Destino
Pàgines: 212
ISBN: 84-233-3777-4
Idioma: Castellà

Pareix ser que la cerca de la felicitat en els èssers humans no és un dels objectius primers de l’espècie, és a dir, fa una mica més de cent anys les preocupacions rondaven més cap a la pròpia supervivència, l’alimentació i la perpetuació de l’espècie; pensem que fa poc més d’un segle la mitjana d’edat rondava els trenta o quaranta anys i amb aquestes preocupacions en tenien suficient; darrerament ens hem trobat en uns quaranta anys més en els que un dels objectius és trobar la felicitat.

D’aquesta manera analitza la felicitat des del punt de vista fisiològic en els èssers vius i els factors interns i externs que la poden condicionar. M’ha agradat el capítol que parla sobre la felicitat programada, com aconseguir-la mitjançant el menjar, el sexe, les drogues, l’alcohol, la música i l’art.

I com es tracta d’un anàlisi des d’un punt de vista científic inclús proposa una fòrmula matemàtica, la fòrmula de la felicitat:

F=(E(M+B+P))/(R+C)

millor en LaTeX:

on

• E= emoció al principi i al final del projecte
• M= manteniment i atenci&oactue; al detall
• B= disfrutar de la recerca i l’expectativa
• P= relacions personals
• R= factors reductors
• C= la càrrega heretada

Tots aquestos factors són el que explica durant tot el llibre, que evidentment haureu de llegir si els voleu entendre…

(http://www.flickr.com/photos/62946323@N00/281291075/)

Aquí teniu una petita guia de lligar per a geeks. Aquests passos també es poden aplicar si vols tenir una conversa agradable i amena amb algú sense mostrar el teu costat més geek i/o freak:

1. NO diguis que estudies informàtica / telecos / %[ alguna carrera geek ] ja que sinó et delataràs immediatament. Si et pregunten, digues que estudies “una enginyeria”.
2. NO intentes fer-te el graciós contant un acudit que ningú excepte els geeks i/o freaks puguin entendre.
3. Sigues conscient que no a tot el món li importa quants transistors té un Pentium IV o què és la Web 2.0. La majoria de la població són usuaris, és a dir, probablement només usen l’ordinador per a escriure treballs amb el Word, parlar pel messenger o enviar emails.
4. Supera la temptació d’explicar què significa el que posa en la teva samarreta freak comprada en RopaFriki.com (això es pot veure com una ampliació de les normes 2 i 3).
5. Cerca un tema de conversa allunyat de la tecnologia i els ordinadors per a evitar la temptació de violar alguna de les normes anteriors. Pots iniciar una conversa sobre altre tema que coneguis, algun hobby, etc…

Un llicenciat amb una carrera científica preguntaria “Per què funciona?”

Un enginyer preguntaria “Com funciona?”

Un llicenciat en empresarials preguntaria “Quant costarà?”

Un llicenciat en Música preguntaria “Vol patates fregides amb la seva comanda?”

Nota: es pot substituir Música per Belles Arts, Història de l’Art, etc…