M’ho envia Raül per e-mail, gràcies!

El passat dilluns al programa El Intermedio de La Sexta El Gran Wyoming deia que per a ser un veritable “patriota espanyol“, hi havia que llençar a la Selecció Espanyola des de dalt d’un campanar. A continuació sortien unes imatges en plan foto-muntatge cutre on el campanar ens resultà ben conegut…

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1. Hermandad: los músicos cuando van a tocar a alguna sitio se convierten en hermanos . Por tanto el tabaco, almax, blistex, cubatas, y similares de un músico, estomáticamente pasa a ser de todos los músicos
2. Combustibilidad: al igual que los coches funcionan con gasolina, un músico funciona con alcohol. Si un músico no dispone de uno o varios cubatas cerca su rendimiento sera ínfimo y nimio ya que no estará a gusto
3. Alimentación: un músico debe alimentarse correctamente. Es decir, aun con el efecto de la resaca del día anterior debe llenar bien el estomago para tener energía y para que los cubatas no le peguen un castañazo. De esta manera, aunque le pongan mierda para comer, se come tres platos.
4. Extroversión: Cuando un músico va a tocar, la mayoría de las veces, no sabe ni con quien va , es decir , no conoce a gran parte de los otros músicos, y por esa razón, el músico es extrovertido y enseguida conoce a todos los demás y disfruta al máximo su estancia con ellos.
5. Sinverguenzonería: El músico de calle, exceptuando en procesiones, es caradura y lanzado. Si tiene que tocar escandalosamente o encarando el instrumento a las tetas de alguna titi, lo hará gustoso. Si tiene que tirarse un eructo enorme para demostrar su capacidad decibélica también lo hará, haya o no haya gente delante. Hay que tener en cuenta que la gente quiere espectáculo, y siendo descarado se ofrece en cantidades ingentes, lo cual el publico agradece enormemente.
6. Vampirismo: En época de actuación el músico se convierte en vampiro. Es decir , duerme poco y mal. Por la noche sale de fiesta a exprimir cualquier cosa y por el día toca . Así pues solo duerme por la tarde y la mayoría de las veces ni siquiera lo hace ya que se dedica a hablar con los demás o jugar al Yo nunca he…
7. Guasa: Es indispensable en un buen músico que sea guasón. El alcohol ayuda pero tiene que nacer dentro de cada uno. El músico serio o que no se integra en el grupo afecta al resto del grupo además de que viola un mandamiento importante. Es imprescindible saberse al menos unos 30 chistes para salir al paso cuando llegue la ronda.
8. Memotecnia: Todo música debe saberse de memoria, como mínimo, 10 pasodobles, 10 charangas, 5 marchas moras, 5 marchas cristianas y 2 marchas de procesión. De esta manera ,vaya donde vaya, siempre tendrá algo que tocar cuando no haya papeles de por medio. A los pollos se les perdona ya que aun no tienen practica.
9. Higiene: El músico que va a tocar para varios días a alguna sitio debe exigir una ducha en condiciones para asearse. La temperatura del agua no importa, y la presión casi que tampoco. Lo importarte es que haya una ducha para limpiarse ya que después de tocar se suda y luego hay que ir a buitrear y a la caza de alguna cordera y por tanto hay que estar presentable.
10. Erudición: en todas las particiones siempre hay algún músico novato que no sabe por donde va. El deber de los compañeros es enseñarle cuantos mas trucos mejor, para acelerar su aprendizaje y para que pueda hacer el animal al máximo cuanto antes. El músico experimentado que cuando sale a tocar no hace el animal, por mucho que enseñe, sera seguro que no repetirá mas en esa partición.

Títol: El asombroso viaje de Pomponio Flato
Autor: Eduardo Mendoza
Tema: Novel·la
Editorial: Seix Barral
Pàgines: 192
ISBN: 978-84-322-1253-6
Idioma: Castellà

En el segle I de la nostra era, Pomponio Flato viatja pels confinis de l’Imperi romà a la recerca d’unes aigües d’efectes portentosos. L’atzar i la precarietat de la seva fortuna el porten a Natzaret, on va a ser executat el fuster del poble, convicte del brutal assassinat d’un ric ciutadà. Molt al seu pesar, Pomponio es veu immers en la solució del crim, contractat pel més extraordinari dels clients: el fill del fuster, un nen espavilat i singular, convençut de la innocència del seu pare, home en aparença pacífic i taciturn, que oculta, no obstant això, un gran secret.

Es tracta d’un llibre situat entre la novel·la històrica, novel·la policíaca, hagiografia i paròdia de totes elles, on s’ajusten els comptes a moltes novel·les de consum, i es construïx una nova modalitat del gènere més característic d’Eduardo Mendoza: la trama detectivesca original i irònica, que desemboca en una sàtira literària i en una surreal creació novelesca.

Es troba en la línia d’altres novel·les anteriors com “El misterio de la cripta embrujada“, “El laberinto de las aceitunas” i “La aventura del tocador de señoras“. El llibre està plè de cites i referències a textos anteriors, com la Bíblia, l’Antic Testament, el Nou Testament, els textos apòcrifs (i també de La vida de Brian)…, i escrit en un estil i un vocabulari molt semblants, pel qual és recomanable tindre ben llegits aquestos textos per a no deixar de banda cap detall. Per exemple:

José: […] Gracias a mis conocimientos, concebí y construí un mecanismo hidráulico que abría la losa del sepulcro a los tres días de haber sido sellado. Cuando fui aprehendido y acusado, me percaté de la maniobra, pero no podía revelar su traición sin faltar a mi promesa. El resto ya lo conoces.

Pomponio: Es en verdad una idea original. Estar tres días enterrado y luego resucitar. ¿Quién podría creer una cosa así? […]

Los reconocerás por sus pintas. Y es que, en la biblioteca no hace falta leer los apuntes de el de al lado para saber qué estudia.

Derecho: Un infinito taco de folios con un par de subrayadores. Suelen ser mayores.

Ingeniería: Un boli bic todo roído y una calculadora inmensa. Suelen estar delgados.

Arquitectura y aparejadores: No suelen ser carne de biblioteca, pero si lo hacen aparecerán con un cilindro portaláminas, o lo que es peor, una enorme carpeta desproporcionada que no parece de este mundo.

Medicina, enfermería y psicología: Millones de bolis, rotus y lápices de colores. Suelen ser mujeres.

Historia: gafas gordas.

Trabajo y educación social: Apenas diez folios encima de la mesa. Les mola hacer trabajos. Suelen ser hippies.

Informática: Simplemente los reconocerás. Raros.

Opositores: Siempre se sientan en el mismo sitio, tienen canas y hacen muchos descansos.

Magisterio: Esos no van a la biblioteca. ¿Alguien sabe si hacen exámenes?

Economía: Parecidos a los de derecho, pero tiene un calculadora diminuta para hacer cuentas. Además suelen ser gente “correctamente” vestida. Algunos heredarán la empresa de papá.

Filología: Llevan un diccionario de traducción destrozado y sin tapas.

Bellas Artes: No te los encontrarás en la biblioteca, pero si afuera, colgando algún cartel de una eminente exposición vanguardista.

Tal vez ustedes ya hayan oído hablar del “efecto Mozart“, expresión que se refiere al poder transformador de la música de Mozart y sus efectos en la salud, educación y bienestar, especialmente de los niños. Recientemente los especialistas hicieron nuevas investigaciones, he aquí los resultados:

“Efecto Paganini” : el niño habla muy rápido y con palabras extravagantes, pero nunca dice nada importante.

“Efecto Bruckner” : el niño habla muy lento, se repite con frecuencia y adquiere reputación de profundidad.

“Efecto Wagner” : el niño se torna megalómano. Es posible que termine casándose con su hermana.

“Efecto Beethoven” : el niño padece de ataques de ira repentina, depresión y se hace el sordo cuando le hablan.

“Efecto Mahler” : el niño grita sin parar a todo pulmón durante varias horas diciendo que se va a morir.

“Efecto Schoenberg” : el niño nunca repite una palabra antes de usar todas las otras de su vocabulario. A veces habla al revés y con el tiempo la gente le deja de poner atención. El niño opina que esto se debe a la incapacidad de la gente de entenderlo.

“Efecto Boulez” : el niño balbucea bobadas todo el tiempo. Después de un tiempo a la gente ya no le parece gracioso, sin embargo poco importa pues sus amiguitos creen que es un genio.

“Efecto Ives” : el niño desarrolla una habilidad fenomenal para mantener varias conversaciones al mismo tiempo.

“Efecto Philipp Glass” : el niño acostumbra decir lo mismo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez… con mínimas diferencias que nadie nota.

“Efecto Stravinsky” : el niño tiene una tendencia pronunciada a explosiones de temperamento salvaje, estridente y blasfemo que frecuentemente causan escándalos en el jardín infantil.

“Efecto Stockhausen” : el niño aprecia en cada ataque terrorista una obra de arte.

“Efecto Brahms“: el niño habla con una gramática y un vocabulario maravillosos siempre que sus frases contengan múltiplos de 3 (3, 6, 9 palabras, etc)… Sin embargo, sus frases de 4 o 8 palabras resultan bobas y poco inspiradas.

Y claro, el “Efecto John Cage” : el niño no habla nada durante 4 minutos y 33 segundos. Es el niño preferido de 9 de cada 10 profesores.

¿Que más se puede agregar que no se haya dicho ya?… O que si se haya dicho

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